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つぶやき

 18, 2016 22:27
明日でしおんが居なくなってから1週間。まだ心の整理が付かなくて💦

ねちっこいんですよね、泣かなくなっただけ良いかな?
いつまでグダグダ考えても仕方ない事を考えてしまってます。

周りの人の声を思い出します。
母「インコに何万もかけても再発するんでしょ~」  そうだね…。
精神科の先生「インコにそんなにお金かけたの~」  確かに。

自然に任せた方がよかったのかなって考えてしまう。一日中じゃなくて夜になるとね。
しおんに2度も辛い思いをさせてしまった。貯金も去年の1月から全く出来てない。
ヘルニアの手術つらかっただろうな。入院室もどんな感じか分からないし、そういうの知りたかったな。
どういう部屋で過ごしてるのか気になるじゃないですか。全く分からなかったので、不安で一杯でした。
手厚く看護されてたと思うけれどね。部屋知りたかった~、今でも知りたい。

それですぐ卵巣腫瘍だったから、もう居なくなってしまったのに、すっきりしないというか、
分かってからの1か月は恐ろしく長かったのに、終わってしまうと飛ぶ様に過ぎていったような。

ヘルニア再発だとしても苦しかったと思う。
働いてないから、こんな時は働けたらどんなに良いかって思ったけど、切羽詰まっても働く事が出来ない(>_<)

9月1日はしおんのお迎え日だったんだけどね。8月はマロンが闘病してたのよ~。
それで、8月21日に姪っ子が産まれて、9月2日にマロンが亡くなり…。
6年前もいろいろありました。

「仕方ないよ」って思っても、心ではそう思えない自分が居て
ただ、人間も犬もみんなこういう経験はあると思う。
病院に行ったら「余命3か月」とかね。もう助かりませんよ~とか。
本人も苦しいけど、亡くなった後も家族はしばらく辛いんだろうな。本人は楽になったけど、
周りはしばらく辛いんだろうな。
若くして亡くなったり、子供にもガンはあるし、それぞれ苦しい思い、悲しい思いをしてるんだと思う。

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