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まだしおんの事

 31, 2016 22:13
もうしおんの事を書くのは止めようと思ったのですが、切り替えがなかなか出来ず(;д;)
ちょっとした疲れで涙が出て来るので、まだ書きたいと思ってます。

6年前の9月1日にしおんをお迎えしました。しおんの雛の写真がこれしか無くて、他はビデオになってた。

残念(´;ω;`)

IMG_1528.jpg

挿し餌1か月もやってたよ(・ω・`彡 )з

こんな事を書くのもなんだけど、9月1日までは生きてくれると思ってたんだけどなあ。生きてて欲しかったなあ
って思う。

そんな事を言ったら、その前の「マロン」も9月17日まで生きてて欲しかったのにって思っちゃうよね。
マロンは9月2日に亡くなったんだけどね。

「ペットロス」にはなりたくないって思ってたし、ペットでそこまで辛くなるのが理解できなかったんだけど、
今は分かるわ(-∀-)
いつまででも悲しんでいても仕方ない事は十分分かるけど、頭ではわかるのに、気持ちが付いていかない
んだよねΣ(´Д`*)。
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ネット齧りつきに注意

 25, 2016 10:01
あまりネットに齧りつかないようにしよう。

病院批判は全くしてません。ただ自分にはたぶん合わなかったんでしょう。先生批判もしてません。

ただ、名前を出してしまったのは悪かったです。でも受付けの対応が冷たく感じたのは、ほんとのこと。
いつもなかなか繋がらなくてそれだけで疲れてしまってました。
ちょっとしたきっかけが無ければ、また通ったと思いますが、私には限界を感じました。

動けなくてネットばかり見てしまってました。

本当に心を強く持たないとまた泣けてきそうです。

鳥友さんのブログもなかなか遊びに行かれないので、孤独感でいっぱいです。

もう涙止まってたのに、また溢れてきそうです。食いしばっていきたいと思う。

もう泣きたくないですので。

 25, 2016 07:28
わたしは病院の悪口書いたでしょうか…。

削除しました。

なんか悲しいコメントが来ました。

病院名あげたのは悪かったかもしれないけど、悪口ではないです。

あくまでも個人の感想です。悪口をいつまでも書いた覚えはありません。

励ましsong

 21, 2016 23:41
今日は今の自分にぴったりの曲見つけました。

昔よく聴いた「Hello my friend」 ユーミン  久しぶりに聴いてみた。

失恋の曲かな。一部だけ抜粋

♪悲しくて悲しくて帰り道探した、もう2度と会えなくても友達と呼ばせて~

あとなんだっけ、

♪寂しくて寂しくて君のこと想うよ 離れても胸の奥の友達で居させて~

♪悲しくて悲しくて君の名を呼んでも 巡り来ぬあの夏の日君を失くしてから~

♪淋しくて淋しくて君の事を想うよ~離れても胸の奥の友達で居させて~

良いではないですか。ちょっとほろっとしたけど、楽になりました。

朝はよくても、夜きつかったりするんだよね。いろいろな曲に励ましてもらおうと思う。
 

しおんの事

 20, 2016 23:51
美容院ようやく予約出来た。まだ先なんだけど、今すぐだと体調整わない気がして💦。

落ち込んでばかりだと身体に良くないね。今日夏バテ状態で寝てしまって、そう思った。
落ち込んでばかりで疲れてしまったのもある。

しおんも「もう落ち込まなくていいよ」って言ってくれてると思う。精一杯お世話したんだから。

ミスチルの終わりなき旅で「息を切らして駆け抜けた道を振り返りはしないのさ」とあるけど、
振り返ってもしおんは戻ってくる訳じゃないよね。

そう言いつつ、振り返りますが(^^;
思い出したんだけど、インコお迎え後の検診ってやってなかったけど、しおんは2か月程で
一度行ったね。
いつまでもヒナえさを食べてて心配だったので。
その時に「あと一週間くらいで終わるんじゃないですか?」って獣医さんに言われて、半信半疑
だったけど、見事1週間後、雛エサを全く食べなくなりました~。

生後一か月弱でお迎えして、それから1か月も差し餌食べてたんですよお。心配でネット見たけど
その時は「心を鬼にする事も大事」と書いてあって
「しおんシード食べてくれ~」って必死になってました。「これ食べるんだよ」って頑張って口元に持って
行ったり。
不思議と「こんなもん食えるかあ」って勝手に大人になったんです。

あと、反抗期がインコにあるとは知らず、人の足を噛む様になってから、ケージから出すのは私の部屋
のみとなってしまってました。
しばらくしたら治まってはいたんだけど、両親は「もういやだ」と。
それからずーっとしおんは私としか遊びませんでしたね。

そして、いつの間にか夕方しか出さなくなって、あまり遊んであげられなかったかな。
去年の1月から気を入れ替えてもっと出してあげる様にはなってましたが。

他にもいろいろ想い出はあるので、また書こうと思います。

つぶやき

 18, 2016 22:27
明日でしおんが居なくなってから1週間。まだ心の整理が付かなくて💦

ねちっこいんですよね、泣かなくなっただけ良いかな?
いつまでグダグダ考えても仕方ない事を考えてしまってます。

周りの人の声を思い出します。
母「インコに何万もかけても再発するんでしょ~」  そうだね…。
精神科の先生「インコにそんなにお金かけたの~」  確かに。

自然に任せた方がよかったのかなって考えてしまう。一日中じゃなくて夜になるとね。
しおんに2度も辛い思いをさせてしまった。貯金も去年の1月から全く出来てない。
ヘルニアの手術つらかっただろうな。入院室もどんな感じか分からないし、そういうの知りたかったな。
どういう部屋で過ごしてるのか気になるじゃないですか。全く分からなかったので、不安で一杯でした。
手厚く看護されてたと思うけれどね。部屋知りたかった~、今でも知りたい。

それですぐ卵巣腫瘍だったから、もう居なくなってしまったのに、すっきりしないというか、
分かってからの1か月は恐ろしく長かったのに、終わってしまうと飛ぶ様に過ぎていったような。

ヘルニア再発だとしても苦しかったと思う。
働いてないから、こんな時は働けたらどんなに良いかって思ったけど、切羽詰まっても働く事が出来ない(>_<)

9月1日はしおんのお迎え日だったんだけどね。8月はマロンが闘病してたのよ~。
それで、8月21日に姪っ子が産まれて、9月2日にマロンが亡くなり…。
6年前もいろいろありました。

「仕方ないよ」って思っても、心ではそう思えない自分が居て
ただ、人間も犬もみんなこういう経験はあると思う。
病院に行ったら「余命3か月」とかね。もう助かりませんよ~とか。
本人も苦しいけど、亡くなった後も家族はしばらく辛いんだろうな。本人は楽になったけど、
周りはしばらく辛いんだろうな。
若くして亡くなったり、子供にもガンはあるし、それぞれ苦しい思い、悲しい思いをしてるんだと思う。

ローズマリー

 18, 2016 11:18
朝布団を干そうと思ってベランダに出たら(でも今日は曇りだね)ローズマリーに目が留まりました。
いろいろハーブは育てたんだけど、ラベンダーもミントもなかなかうまくいかなくて、
これだけ今でも立派に成長してます。

姉宅に預けてる間に少し枯れてしまってたので、手入れをしました。
しばらくはベランダに出ても、植木を見ても手入れをする気にもなれずだったんだけどね。

サクは最近寝てばっかなので、モア君の写真でも

ブレてます(^^;。自分ではカワイイと思ったんだけど、たいした写真じゃないね。

IMG_1405.jpg

今年はこれ以上誰かが亡くなる事がありません様に(祈る)

しおん、元気かな?

 17, 2016 22:20
23日はしおんの通院日だったなあ、なんて自分のスケジュール表(ほとんど空白(;´・ω・))を見てて思いました。

まあ、来週は何日か予定もあるし、少しづつしおんロスも無くなって来るかなって思います。
落ち着くと急に「髪の毛切りたい」って思えて来ました。時間止まってた感じなので💦

屁理屈になっちゃうけど、本とかで「インコは10年も15年も生きる生き物なので」なんて書いてあるのを読むと、
(いや、そんなに生きないって)なんてつい突っ込んでしまいます(*´~`*)10年生きたらラッキーでしょ~なんて
思う。15年なんてすご過ぎってね。これはしおんが病気になってから思った事だけどね。

寿命が5年位って思ってたら、「6歳まで生きたよ、良かった」って思う。「9歳長生きすぎ」とか。
マイナス思考過ぎかなあ。
でも、ハムスターなんて寿命2~3年だしね。3年生きたらかなり長生きだし。

どうしても引っかかって取れないのは、「病院に連れて行けば助かる、長生きする」…って事は必ずしも無いって事。
人間も同じだけどね。インコだけではないですね。
どうしても「病院に連れて行けば安心」っていうのが消えてしまってます。病院でも内容によってはダメ、
受け入れるしかないって事だよね。
ヘルニアなら助かるけど、腫瘍だとアウトなんて、そんなあ(´;ω;`)って思います。

しおんに会いたくて仕方ないって事は無いんです(^^;。この辺はクールです。ちょっとは会いたいけどね。

結構栄養考えてペレットとかあげてたんだけどなあ(´・_・`)分かっていたら最後位好き放題食べさせてあげたかったかな。

何に発情してたんだろうなあ。カガミも撤去してたし…難しいね。

ヘルニア手術

 17, 2016 11:50
台風はあっという間に去っていきましたね。

毎日暑いです。そろそろパンの勉強もしたいけど、まだ手につかないですね。
本当はフランスパン焼いたりもしたいんだけど、この暑さだし、夏はパンはあまり焼きたくないなあ(。>ω<。)ノ

しおんの記録を残そうと思って、まあせっかくなので(せっかくって何がって感じだけど)

長年苦しめられて来たヘルニアの手術でも。

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こんなに大きくなっちゃったので手術した訳です。

退院直後、苦しそうでした。

そして再び入院。年末にやっちゃって、年末病院が終わってから再退院したよ

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カラーが可愛かった(^^♪。

そして、だんだん良くなっていった訳です(^∇^)ノ。左下は「シュレッダー」って言うみたいですね

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前にも書いたけど、ことりさんから素敵なプレゼントと手紙も戴きました

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入院と合わせて15万弱…ああ恐ろしかった(○´・Д・`)ノしかも、一括ですよお。よく支払えました。
私の頑張りです。1年頑張って貯めましたのでね。

そのカラーは記念に取ってあるんだけど、今測ったら「1,2cm」


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ちっさい(;д;)


こんな物が首にかかってたので、その間すごく大人しかった。

取ってから元気いっぱいだったけどね。その時の自分の喜びは今も忘れられません。しおんもねすごく喜んでた

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もぐろうとしてるし(やばっ)

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こんなコードの所に止まったり

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いきいきしてるよね(*^▽^*)

しおんちゃん、改めてお疲れ様でした。


卵巣腫瘍っていうのはほんとに恐ろしいものだと思う。
わたしは半年は大丈夫かと思ってて頑張ってたんだけど(不安もいっぱい)早かったね。
助からないよって言われた時が一番つらかったかな。
まあもう仕方ないって思うしかないと思う。私も精一杯がんばった。
こんなに尽くされたインコはしおんが初めてだよ~。しおん分かってるかい?

このプラケースは、今やハムズの掃除時に使ってます。

しおん、去年の8月の写真

 16, 2016 09:56
くもりだけど暑いね💦蒸し暑い(´・Д・)」

朝はなんとか大丈夫です。夕方からきついですね。気持ちが180℃位変わってしまいます。
若いけど疲れるからでしょうかね~。昨日は大丈夫だと思ったのに、夕方から涙模様に(^^;

去年の8月の写真

あまりネタなし

ラブ

そして、扇風機の上で毛づくろい

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去年は発情対策にかなり力いれたね。これでもかーって自分ではやったよ。

今更だけど、しおん可愛いなあ(⋈◍>◡<◍)。✧♡

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